Video: iPhone 5S - Champagne Gold TV Ad (Oktober 2024)
Har du hørt surret? I følge en rekke ubekreftede, men fremdeles fullstendige rapporter, har vi snart en ny iPhone som er fargen på selve den amerikanske drømmen. Nei, dumt, ikke rødt, hvitt og blått - jeg snakker champagne, skyggen av suksess og navnebror av strippere over hele landet. Hvis du er i gjerdet om å oppgradere til dette snart-å-være-must-have statussymbolet, kan du sjekke ut alle disse 11 fordelene du kanskje ikke er klar over.
1. Å tagge Instagram-bilder med "#YOLO" er nå helt berettiget.
2. Telefonen din har endelig en sprudlende glede som tilsvarer din personlighet.
3. Det koster det samme som en flaske Cristal, men er ti ganger så hyllest.
4. Du eier til slutt noe du kan gravere Austin Powers med i Goldmember- referanser. Forslag: #ILoveGooooold.
5. Et snarky BuzzFeed-innlegg vil kronikk i GIF-form hvor fryktelig du er, men neste dag vil en annen pluggig BuzzFeeder skrive "57 grunner til at Champagne-iPhone vil gjenopprette din tro på menneskeheten", og gjenopprette din tro på menneskeheten.
6. Du kan se frem til en uunngåelig Samsung-annonse der noen unge punkere som har monokler og topphatter, gjør narr av din fancy fargede telefon rett før de gnir seg sammen for å få noe til å skje.
7. Du har til slutt den perfekte gaven å gi den andre Champagne, din "damevenninne fra kontoret."
8. Ashton Jobs får helt en!
9. Det gjør "kaviardrømmer" mye mer oppnåelig.
10. Enslige damer har endelig tillit til å kalle kontornemesen sin med platinaforlovelsesringen en fryktelig taper.
11. Hvis du aldri var fan av Steve Jobs, får du tilfredsheten med å faktisk føle ham snu i graven hans.
Så vil du få en champagnefarget iPhone i høst?
